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软我就是孙子。而且我明明是来看他不如意的,我故意说出我要结婚的好消息,在蒋磊面前他可装得真好,说着恭喜,会来。

但我心里门清了,他就是嘴上说说,他会来个屁,不过我也没想他来,来了我爸妈估计得气死。

离开的时候,我又开始犯糊涂,下意识就把围巾取了给他,可他老人家可清高、可冷漠了,他不要。

我看着他那副臭表情,我就恨之入骨。于是半路上,我又神经病一样打了个车,折返到他家,等了好一会才等到他回来。

我从后面袭击他,把他吓了一跳,我看他惊慌的样子就感到一股报复的暗爽。他又抽了我一巴掌,呵……瘦得手劲都小了。

就在我还沉浸在这种占据上风的快感中,我被垃圾桶里的脏东西当头一棒。我竟然还可笑地臆想过他是因为和我分开过得不好,我真的太可笑了。

我一而再再而三的栽在这种烂gay手里,我真的是个无药可救的傻子蠢货!

我用恶毒的话来宣泄我的愤怒和恶心,他也毫不示弱地回击着我,嘲笑着我。我又一次忍无可忍地把压在身下狠狠揍了一顿,他还想和我打?以前打不过,现在就这屁大的力气,还想打过我?

做他妈的梦去吧!

我毫不留情的报复着他的不忠,可他真的太懂怎么让我痛苦了。我被我爸打到住了半个月院的那会都没这么痛苦过。

他的身上有太多别人留下的痕迹,看得见的,看不见的,都能把我逼疯。

他的眼神时而迷乱,时而空洞,时而盯着我,却又好像透过我的脸在看别的什么东西。

而那张满面潮红的脸,似乎已经习惯露出勾引人的淫乱表情……他已经变得我完全不认识了。

——

我完全没必要再管他。

他现在算个什么东西,哪一点还值得我留恋?

就像他说的,我和他谈什么感情啊,我不就是出于肉体欲望才纠缠他的吗?

现在好了,他很乐于接受我们这种肉体关系,哪怕我结婚了他也无所谓。

这不就是我想要的吗?

我为什么还要把他带回家,谁知道呢。

他说他会杀了我,我竟然觉得这样也好。

我也真的是贱。

我看着他那么痛苦,我就想替他承受,哪怕被打断肋骨,我也觉得这样也好,我和他一起痛苦。

他躺在我怀里,浑身被汗湿透,一直在哭喊,我从来没见他哭过,更别说哭成这个样子。我根本受不了他这样,我心口难受的喘不过气来,只能一遍遍地安抚他。

可即使如此,我和他也无法回头了。

我又给他弹了那首灰色轨迹,我还能清晰地想起很多年前的那个晚上,他坐在沙发上听我弹唱这首歌的样子,撑着头,就那么傻笑地看着我的样子。

可是我们回不去了。

——

二零零五年三月,我结婚了。

我以为我会难以从与他分开的痛苦中抽身出来,但很奇怪,我现在竟然也没什么多难受的感觉。

热热闹闹的婚礼来了很多朋友同学,我穿着体面的衣服,接受他们给我最真挚的祝福,我的父母也高兴得眼眶发红,衰老的脸上洋溢着笑容。

我沉浸在结婚的喜悦当中,步入我的新生活。

我几乎没再想过那个男人。

但每年回去的时候,我都会开车路过那座天桥。一路上,猛地一看好像什么都没有变,但仔细看过去,又会惊觉每处熟悉的地方,都有着这样那样的变化。

我还会去那个房子里看看。

那房子倒是没有一丝一毫的改变,好像一回头就能看到有个人坐在哪儿打鼓唱歌。我抱着他的衣服,躺在那张我们睡过的床上。

这个时候,我总是无比安心,这感觉就好像他其实并没有离开。

——

日子不紧不慢的过,一点波澜都没有。

我的生活是一团和气,是热闹圆满。我仍然光鲜亮丽,顺风顺水,活在掌声、鲜花和恭维里。

我和妻子感情日益牢固,我们认真经营着这段婚姻。我们会一起躺在床上,聊股市,聊房价,聊儿子的裤子又短了……聊以后女儿出嫁陪多少嫁妆。我们是夫妻,是朋友,是亲人。

虽然我最终还是没能混成我舅那样的大老板,但是也算福寿双全,小日子过得很滋润,可以说达到普通人里最成功最圆满的标准。

日子晃晃悠悠的,就又过了二十年。儿子都成家立业了。

岁月像是流沙,不声不响的走到了结尾。

我这一辈子,对父母尽孝,对妻儿负责,对朋友真诚,没再辜负过任何人。

我躺在阳台的躺椅上,太阳把我暮气沉沉的皮囊骨肉烤得暖和。

细细想来,我辜负了的只有……

只有年少,只有这一生中最认真热切的情动。

只有我的,爱人。

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